Perfect day

Oi että miten hyvä päivä mulla on ollukaan, vaikka koulussa tuli sählättyä ja mokattua kun oli dietti näyttö, mutta sain silti H2 ! ja oon tosi ylpee itestäni :) 

Mutta, toikaan asia ei lannistanu mun päivää yhtään ! Sillä sain tänään toooosi hyvän puhelun ! Mulle soitettiin ravintola Blancosta, mistä iskä ilmotti, että saatetaan soittaa kesätyöpaikasta, jos sielä keksitään jotain tekemistä ja tittidii, mun onneks yks kesätyöläinen oli peruuttanu sen kesätyöt ni ne ottaa luultavasti mut siihe tilalle :) Sovittiin vaan, että katon jonkun päivän vapun jälkeen, mikä sopii mun lukkarin kanssa, ni sit meen sinne hiuka tutustumaa paikkaan ja haastatteluun ! :) uiuiui, oon nyt jo niin innoissani jos saan sen paikan (todennäkösesti kyllä sen saan) , mun tehtäviin kuuluis aluks mm. bloggaus, tiskaaminen, hiukan sitä ruoan tekoa ja tarjoilua, silleen et saan siitä rytmistä kiinni ja sitte myöhemmin pääsen anniskelemaan sitte sinne näitä alkoholituotteita ja muuta :) (toivotaan vaan että pääsen anniskelupassi testistä läpi phihih) 

 Ravintola Blanco, Aurakatu 1 Turku

Äitinki kanssa sovittiin et mentäs tossa ku se palkan saan ni sinne kauppaa ostaa niitä urheilu vaatteita ja sitte kans mulle kesäkengät, oon ajatellu sellasia kangaskenkiä, mitkä mulla oli viimekesänäkin, mut äiti heitti roskiin, ku niissä oli reikiä pohjassa ihan kiitettävästi ja lupas sillo jo et käydään ostamassa mulle uudet sitte :)

Tässä nyt on muutamia joita oon kattellu, sanokaa mielipiteitä mitä tykkäätte ja mitkä kannattais ostaa :)

 Dinsko tennarit 34.90€

 Dinsko korkokengät 39,90€

 H&M Kangaskengät 9,95€

 H&M tennarit 12,95€

Tsemppausta !

Ootte varmasti huomannu, etten tosiaa oo kirjotellu vähään aikaan, mut se johtuu nimenomaa siitä, että on ollut kaiken laisia ongelmia ja murheita päänmenoks, enkä oo halunnu tulla tänne oikee enää kirjottaa mite kurjasti mulla menee. On ollu ongelmia suhteessa, viime Torstaina meinattiin Markon kanssa erota, koulus ollu hiuka noita ogelmia sen takia, koska tuntuu etten kuulu oikeen enää mihikää kaveriporukkaa yms. Mutta nyt oon päättäny et lopetan sen turhanpäiväsen ruikuttamisen ja otan itteeni niskasta kiinni !

 Elikkäs, mä en enää toivo et asiat ois toisin, vaan mä yritän asialle tehä jotain ! Tietty on pari murhetta jotka vainoo mua varmasti viel moooonta vuotta, ellei koko elämän ajan, mut oon tajunnu, et niinku sen toisen murheenki kans, on mun myös tän hieman raskaamman murheen kanssa opittava elämään ja jatkaa vaan elämää eteenpäin ! Mennyttä ei voi muutta eikä aikaa voi saada takasi et vois tehä asiat toisi, nii se vaan on !

 En oo tyytyväinen mun ylävartaloon, no sitten sille asialle tehää jotain. Heti kun äiti saa palkan, ni se sano että, mennään hakemaan mulle ne urheilu rintaliivit ja vaikka juoksuhousut ja uudet lenkkarit ni pääsen lenkille, wipiiii! :) Ja todellaki aijon käydä vaikka joka päivä juoksu lenkillä ja pidennän niitä matkoja aina sillon ku tuntuu, että nykyne reitti alkaa tuntua liiaki lyhkäseltä :) Ja yritän lopettaa sen turhan napostelun ja syön tietyin väliajoin, niin ettei ole koko aika mielihalua syödä. 

 Syy mistä tä mun itseni tsemppaus tuli, on se, että pelkään tällä ainaisella rutinalla menettäväni läheiset ystävät, vaikka ne haluaakin auttaa ja olla tukena, niin ei ne jokapäivä jaksa kuunnella sitä samaa rutinaa. Tuntuu että toi valitus on syy siihen, minkä takia tunnen etten kuulu enää kaveriporukkaan ja, että olisin jääny yksin. Monia kertoja myös on ollu kun oon itkeny Markolle jotain murheita, ni se on sanonu suoraa, että jos mun ruikutus-asenne ei kohta muutu, ni ei taida suhteestakaan tulla mitään (tä on tapahtunut siis jo kaaauan sitten), koska se ei jaksa kuunnella mun vinkumista, koska ennemmin se kuuntelis mun naurua ja näkis mun hymyilevän ja et olisin se oma ihana positiivinen itseni, koska siitä se mussa enite pitää :)

Eli tämä tyttö ottaa nyt ihan uuden asenteen ja pyrkii eteenpäin elämässä onnellisena ja oppii elämään vaikeimpienkin murheiden kanssa ! :) 

Oon ylpeä tällä hetkellä siitä, että oon pystyny olemaan 3viikkoa ilman tupakkaa, eli lopetus näyttää valoisalta tällä hetkellä ! :)

Bexy kiittää ja kuittaa moido ! :)

onnea ja murheita

Miten voi olla täysin onnellinen ja surullinen samaanaikaan ?

Ratkeen melkeen onnesta ja se johtuu Markosta, ystävistä ja perheestä.

• Marko on tällä hetkellä se henkilö johon voin luottaa täysin sata prosenttisesti, voin kertoo sille ihan kaiken ja se myös kuuntelee mua jos joku huolettaa ja se haluaa tietää jos kaikki ei oo hyvin. Tiedän et se rakastaa mua koko sydämmestään ja kertoo sen päivittäin monesti. Sen kans haluun enemmä ku tosissani olla ja toivon et tä on pysyvää, sillä se tuo mulle eniten onnea kaikista. En oikeen osaa kuvitella elämää ilman sitä. Rakastan <3
• Ystävät tua mulle valoa päiviin ja pystyn luottaa niihinkin, mut tällä hetkellä luotan satasella ainoostaan yhteen ihmiseen ja se on mun parasystävä Nora. Ei paljoa sen kans oikee nähä, ku molemmilla poikaystävät ja muuta juttua ajanmenemiseks, mut tänäänki nähtiin taas ja se todella piristi mun päivää paremmi ku ykskää muu ystävä
• Perheen kanssa mulla on välit pysyny jo pitkän ajan hyvänä ja toivon et näin asiat kotona pysyykin. Tästä oon sen takia onnellinen, koska n. vuosi takaperin välit perheeseen oli aivan kamalat, ja enite se kohdistu äitiin. Sanottii toisillemme asioita mitä ei voitaisi kuvitella sanovamme enää toisillemme. Nyt ollaan läheisempiä kaikki, varsinki mä ja äiti ollaan läheisempiä ku enne. Onneks tajusin et, mul on vaa yks äiti, jonka olkapäähän voin nojata kun on vaikeeta ja puhua sen kanssa. Veljienki kanssa välit paljo paremmat. Pystyn toiselle veljelle puhumaan kaikki asiat ja tien et siihe voi luottaa, toki toiseenkin veljeeni luotan, mutta se on vielä nii nuori, ettei se tajua tälläsia asioita vielä.

Murheena tällä hetkellä on tä mun ongelma itteni kanssa, ku en oo sujut ylävartaloni kanssa. Alan heti käymään reippailla juoksulenkeillä kun äitin kanssa päästään urheilurintaliivit ostamaan ja kunnon lenkkarit ja muuta :)

Mistä toi mun maha on ilmestynyt ? haluunt ton kropan takas

Mut tuntuu nyt kans et koulukaverit on etääntyny. Mitä väärää oon tehny ? Tuntuu et mut on jätetty ihan ulkopuoliseks kaikesta, etten kuuluis enää joukkoon. Kokoajan teen jotain väärin ja mulle nauretaan, ketään ei oikein kiinnosta mun jutut enää. Tunnen itteni ihan tyhmäks ku kerron tyylii jonkun vitsin ja kukaan muu ei naura ku mä. Ennen kaikki tykkäs mun jutuista ja tykkäs siitä ku olin aina niin ilone. Mun seurasta pidettiin ku osasin aina piristää toisten päivää. Oonko sitte muuttunu jotenkin ? Enkö oo ollu oma itseni enää ? En haluu menettää yhtäkään ystävää enää. Toivottavasti en työnnä kavereita pois mun luota...

Kaikki hyvin. Onko sittenkään ?

Mikä saa mut alakuloiseksi, vaikka mulla on kaikki hyvin ? Oon niin onnellinen, ku mulla on kaikki hyvin, mulla on perhe, poikaystävä ja hyvät ystävät ympärillä, eikä mulla oo mitään ongelmia kenenkään kanssa. Mut onko mulla ongelmia itseni kanssa ? En oo varma, mut oon tyytyväinen kaikkeen sen ajan, kunnes nään itseni peilistä. Katson omaa naamaa, nään kauniin nuoren naisen, mutta kun katse alkaa valua alaspäin peilistä katsoen ylävartaloa, en olekaan enää niin tyytyväinen itseeni, kuin olin vain naamaa katsoessani.

Eli mä en tällä hetkelle ole lainkaan tyytyväinen mun ylävartaloon. Olin ennen Egyptin reissua tyytyväisempi omaan ylävartalooni, mutta siellä sitten löhöillessä kaikki tuli takaisin.

En tykkää mun hartioista, koska mun mielestä ne on liian leveät, saan ne tietenkin näyttämään paremmalta pukeutumalla siten, etteivät ne näyttäisi leveältä.

En pidä käsivarsistani, koska minulla ei juurikaan ole mitään lihaksia käsissä, vaikka keittiössä ja muutenkin vapaa-ajalla saatan nostella montakymmeniä kiloja painavia laatikoita yms. mutta mielestäni käsivarteni alla lepää mukavat allit ja häpeän itseäni niidenkin takia

En tykkää mun rinnoista, mun mielestä ne on liian isot ja mulla on myös tämän takia hieman selkävaivoja sillointällöin. Kyllähän nekin saa näyttämään pienemmiltä kun pukeutuu oikein, mutta ei se auta selkävikoihin tai muihin. Olisin ehkä tyytyväinen jos ne olisivat edes koon pienemmät.

Sitten tä pahin, en todellakaan tykkää mun mahasta, vaikka tiedän, että täällä on monia, monia ihmisiä jotka oikeasti kärsivät tästä liikalihavuudesta ja olisivat tyytyväisiä sellaisessa koossa, mikä olisi minuakin huomattavasti suurempi. Mutta kuitenkin, haluaisin tämän pikkuisen tynnyrin tästä navan altani pois. Pidän itseäni lihavana pömppömahani takia, en pidä siitä yhtään, kun istun ja siihen tulee muutama makkara. Ongelmani taitaa juuri olla se, että olen laiska, enkä jaksa tehdä mitään asian eteen ja tapoihini kuuluu tämmöinen napostelu. En halua näyttäytyä missään uimahallin pukuhuoneessa ilman vaatteita, en halua mennä uimaan mihinkään, koska en pidä mahastani, en kehtaa enää mennä edes Markon kanssa saunaan. Olen tästä Markollekin puhunut, mihin hän aina vastaa, että olen juuri sopivan kokoinen ja rakastaa minua siitä huolimatta minkä kokoinen olen, ja että jos asia minua niin paljon vaivaa, hän voi mielellään lähteä kanssani salille tai lenkille yms. tästä huolimatta en halua siltikään näyttäytyä ilman vaatteita hänelle.

No miksi en sitten vain ala urheilemaan vapaa-ajalla tai ala harrastamaan jotain?

En kauheasti tykkää olla saleilla, koska en kuitenkaan paljoa jaksa nostaa ja vatsalihaksiakaan en saa vedettyä kuin juuri ja juuri sen 50 kauhealla vaivalla, enkä siellä salilla viihtyisi varmaankaan 10-20minúuttia kauempaa.

Menisin mielelläni juoksulenkille nyt, kun ilmatkin ovat aurinkoiset ja lämpimämmät, mutta ongelmana tulevat taas liian suuret rinnat. En pysty juoksemaan kauheasti, koska rinnat pomppivat siinä mukana, mikä tekee tosi kipeää. Olen äidilleni sanonut, että menisime ostamaan minulle jonkinlaiset urheilurintaliivit, mutta koskaan ei ole rahaa tai aikaa.

Täällä Riihikoskella ei ole paljoa mitään harrastuksia, jotka kiinnostaisivat. Tanssia haluaisin kyllä harrastaa, mutta silloin täytyy mennä Turkuun asti tai sitten Loimaalle.

Otan itseeni heti, kun joku sanoo läpällä vaikkapa että : Jos susta tulis noin ja noin lihava, niin en kehtaisi liikkua sun kanssa. Jos sä joskus vuoden tai pari päästä oot ton kokonen nii hyi yök !

Että tälläisiä kuvia musta on itsestäni, toivottavasti saisin edes joskus jotain aikaiseksi, että olisin taas tyytyväinen itseeni.

turha postaus

moivaanhei ! mulla ei oikeestaan oo ees mitään kirjotettavaa, mutku on aikaa, ni ajattelin jotai tänne kirjotella :) Mulla menee oikeesti aina niin, ku ei oo kiire mihikää ni vois kirjottaa blogia, mut ei oo kirjotettavaa, mut sit ku on kiire ni olis vaikka mitä kirjoteltavaa, eikä aikaa saa revittyä mistään...

Oon kyllä ihan poikki ku koulussa koko päivän ollu keittiössä ja siel kaikki hellat käy kuumina ja voin kertoa että on kuuma :)

Nyt ku mietin tässä, kaikkea dubsteppia ja muuta raskaampaa musiikkia kuunnellessa, että ihmiset lievittää stressiä ja ärsytystää monella eri tavalla, jotkut menee pitkälle juoksulenkille ja kuluttaa kaiken ylimääräsen energian, jotkut huutaa vaan muille ja varmaa heittelee tavaroitaan pitkin seiniä, joillain se tulee esiin itkuna. Itse saatan joskus mennä juuri lenkille, nukkua tai itkeä, mutta yleensä kuuntelen musiikkia missä bassot pauhaa tai sellaista musiikkia missä huudetaan oikein urakalla, joskus saatan jopa alkaa itsekin huutaa. joskus taas saatan kuunnella jotain tanssi musiikkia (tykkään siis tanssimisesta ylikaiken ja haluaisin sitä harrastaa, täällä päin on vain hieman huonot mahdollisuude) ja tanssin siinä tahdissa, jolloin ylimääräistä energiaa häviää, ja se oikeasti auttaa ! Monet varmaan miettii et '' just, ei voi toimii'', mut me ollaan erilaisia kaikki ja käyttäydytään eritavalla monissa asioissa. Nytkin kun oon väsynyt ja hiukan stressaantunut koulun takia, niin kuuntelen hiukan raskaampaa musiikkia ja dubsteppiä. Stressi johtuu ensiviikosta, koska joudun tekemään dietti ruoan kokonaan ihan yksin opetuskeittiössä ja tä on vielä näyttä erikoisruokavalioista. Pitäs keksii kaikki mitä teen päivän ruoan tilalle, kaikki ohjeet pitäisi hakea itse yms. Ja oon tosi huono tälläsissä ja opettajakin on tässä niin ihana että ei huh !

Aika turha postaus kyllä, mut kirjotin nyt vaan :D Laitan tästä biisin mitä täällä jumitan stressiini, olkaa hyvät vain :)

Mennyt loma ja kokonainen vuosi

Terve ja heipähei ! Lomalla en ehtinyt oikein kirjoittaa kun tein kaikenlaista ja koko ajan oli kauhee kiire päällä joka paikkaan, hyvä että edes ehti kuntoon laittaa itteensä :D Muttamutta, Loma oli ja meni ja mulla oli kyllä aika mahtava loma, vaikka se alko hiukan kurjissa tunnelmissa. Eli loman kunniaksi ajattelin juada muutamat hömpsyt kaljaa, mutta seura hiukan kusi, nimittäin piti juada oman poikaystävän kanssa, mutta mitä ihmettä ?! löydän itseni juomasta kaljaa kotoa oman pikkuveljeni kanssa ?... Syynä saattoi olla mun ja Markon pikkuinen riita, mut saatiin se illan aikana sitte siinä sovittua ni se tuli sitte baarista tänne meille ja puhuttiin täälläkin hiukan :) 

Ja tosiaan perjantaina ei oikein mitään kummallista tapahtunut täällä missään, mutta Lauantaina vasta olikin menoa, rkosken huudeilla oli yllättävän paljonkin porukkaa ja kaikilla mopoilijoilla ja autoilijoilla oli kauheet kuminpolttelut, kaahailut, kisailut ja muut hurjastelu napit päällä, jopa traktoritki veteli täällä kauheeta vauhtia :D

Sunnuntaina sitte juatiin Markon ja kaverin kanssa ja tottakai kuskillekkin oli löydetty oma paikkansa :) Oltiin päätetty että mennään ajelemaan jonnekkin kauemmas, koska turha bensoja on tässä kylällä kuluttaa ympäri ajeluun, joten lähdimme Saloon, sieltä sitte takas tullessa poikettiin Aurassa ja rkoskella ja sieltä mentii sitte Kyröön ns. varpajaisiin, jotka pidettiin ennen lapsen syntymää (monia kuukausia ennen), mutta jokatapauksessa, olin tosi hämmentyny tästä ja voi luoja. Kyseessä on siis pari, jotka ei ole kauaa seurustelleet ja on molemmat vasta nuoria.

Mutta otin Sunnuntaina myös kuvia itsestäni ja aika ns. kesäfiilistely kuvia, siinä on nyt kaksi :)

Ja tänään sitten alkoi taas koulu ja oli kyllä tuskaa se kaikki 8 tuntia teoriaa ! mm. matikkaa, englantia ja äikkää...

Tässä päivässä on kyllä positiivistakin, sillä mulla ja Markolla tuli tänään vuosi täyteen tuitui :3 Tuntuu et aika olis menny kauhee nopeesti, mut toisaalta tuntuu et aika on menny iha yhtä hitaasti ku ennenki :D Mut oon niin onnellinen siitä et mul on Marko, se on jotain aivan täydellistä ja just sellane ihmine kenet tarviin rinnalleni (: Lopuksi sitten se vanhempi biisi, joita lupasin laitella tänne, ja se sopiikin hyvin tähän päivään :)

You treat me like a rose
You give me room to grow
You shone the light of love on me
And gave me air so I can breathe
You open doors that close
In a world where anything goes
You give me strength so I stand tall
Just like a rose

alone & kananmunia (:

Kaikki siis oli vallan mainiosti muutama päivä sitten, mut nyt ne vanhat asiat painaa mua taas, tai on painanu jo pari päivää, nyt alkaa onneks hellittään jo, mut pari yötä menny taas siin et nään unia tästä tapahtuneesta, ja sit herään ja alan miettii sitä asiaa ja dinsdins itken taas tästä asiasta, ja ofc Marko herää siihen joka kerta ja tuntuu et silläki alkaa mennä hermot jo tähän...

En tiedä miks, mut must tuntuu et oon ihan yksin, et mul ei oo ketään, mutta mulla on, mul on Marko, ystävät ja porukat aina mun tukena ja kuuntelee jos joku asia painaa, mut silleen tuntuu et oon yksin, ku ei Marko ja ystävät pysty tätä asiaa käsittää silleen ku mä, koska ne ei oo kokenu tällästä, vaik tä Markoaki koskee, mut sille tä ei merkkaa juuri mitään. Ystävät sit taas lohduttaa minkä pystyy, mut niistä ei tietääkseni ketää o tällästä kokenu, eikä osaa siihen silleen suhtautuu ku mä, eikä ymmärrä mite raskasta tä mulle on. Ja jos joku tän on kokenu ni tietää varmaa miltä musta tuntuu, tietty ottaen huomioon ottiko se tän asian yhtä raskaasti ku mä...

Mutta nyt mukaviin aiheisiin, ettei tota tartte miettii tän enempää, et jos sais yön nukuttua kunnolla :)

Elikkä koulussa taas sattus ja tapahtus ! Mulla ja Jennyllä oli pienet munaäksidentit keittiössä :D Eka mä vahingossa heitin kananmunan hellalle ja tietty se meni sitte rikki siihe ja valus siitä hellan välistä sit sinne sisälle (kyseessä sellane kiva ''kivi''hella, josta sivuilta saa roskat lakastua semmosen ''roska''levyn päälle) No eipä menny kauaa ku Jenny tarvi munia johokin, ni eka siltä tippu yks muna hienosti siihe kattilaa ja meni rikki, ja pienen jäädytykse jälkee, kennosta tippu 3 kananmunaa lisää lattialle :D Onneks koulussa sentää on hauskaa, ettei tartte siellä olla iha möksmöks (:

Ja viimine aika turha asia tähän postaukseen, mut oon alkanu kännykästä kuuntelee kaikkii vanhoi biisei, ku oon niistä joteki villiintyny :D mut yks biisi mikä kännykästä tänää tuli, ni siitä tuli kaikkii vanhoi muistoja, nii hyviä ku huonojaki, ja myös niitä muistoja ku ollaan bailuissa kuunneltu sitä ja tanssittu iha hulluna, ja nykyää en ees tie mite ton biisin tahdissa voisin tanssia :D mut linkkailen teille muutamissa postauksissa vanhoja biisejä, joita tulee kuunneltua tässä ja mistä on muistoja (: Ja tässä on tämän päivän biisi (:

I feel so untouched
And I want you so much
That I just can't resist you
It's not enough to say that I miss you
I feel so untouched right now
Need you so much somehow
I can't forget you
I'm going crazy from the moment I met you